Mustasukkaisuus on todellisuudessa mustasydämmisyyttä. Mustasukkaisuus on kalvava tunne, perustuu pelkoon. Se on pelkoa siitä, että rakkaus ei riitä ja jatku. Se on takertumista, riippuvuutta, omistamisenhalua. Hyvin synkkä ja matalavärähteinen energia. Mustasukkaisuus on syvä ja ruma haava sydämessä. Se jäytää sisältäpäin ja hajottaa sekä omistajan että kohteen vähä vähältä, jos ei pidä varaansa.
Mustasukkaisuuden kohde voi olla kuka tahansa läheinen: puoliso, sisarus, ystävä, vanhempi jne. Yleensä se kohdistuu ihmiseen, joka on meille kaikista tärkein ja rakkain. Sellaiseen, jolla on oikeasti merkitystä. Hänet me pelkäämme menettävämme, hänen huomiotaan kaipaamme kipeiten. Ja kipeää se tekeekin, niin kipeää, että tulee fyysisesti paha olo. Mustasukkaisuuteen liittyy narsistisia piirteitä. Siitä on haastavaa päästää irti, sillä pelkona on: mitä sitten? Voinko elää ilman mustasukkaisuutta? Osaanko rakastaa toista vailla halua omistaa tai sitoa häntä. Antaa vapaus sekä itselleni että rakkaalleni. Ja ennen kaikkea: olenko enää rakastettu jos päästän irti??
Olen kärsinyt mustasukkaisuudesta useasti elämäni aikana.
Sen kohteet ovat vaihtuneet elämäntilanteiden mukaan, mutta tunne on pysynyt
samana, hyvin salakavalana ajoittain, kuten nyt. Tällä kertaa mustasukkaisuuden
kohde ei kuitenkaan ole oma puolisoni, kuten äkkiseltään tulee mieleen, vaan
minulle toisella tavalla rakkaat ihmiset: hyvät ystävät. Tarkemmin sanottuna
valoystävät, sellaiset joiden kanssa olemme jakaneet viimeisen parin vuoden
aikana todella paljon kipeitä ja vaikeita asioita, mutta myös äärettömästi
rakkautta ja hyväksyntää. Jossain vaiheessa kuitenkin huomasin, että olen
tullut riippuvaiseksi näistä upeista ystävistäni ja heidän huomiostaan. Jo
pitkään olen tuntenut syvää kipeää erillisyyttä johtuen fyysisestä etäisyydestä
näihin ystäviin. Iso joukko heistä asuu toisella paikkakunnalla, alle tunnin
ajomatkan päässä, mutta sen verran ”kaukana” ettei ihan jatkuvasti viitsi
ajella edestakaisin, varsinkin kun arjessa aika on viime aikoina ollut todella
kortilla. Onneksi on some: facebook ja messenger, jonka kautta olemme olleet
yhteyksissä. Kuitenkin, jossain vaiheessa huomasin, että yhteydenpitokin alkoi
hallita liikaa arkea… olin jatkuvasti älypuhelimen kimpussa viestittelemässä ja
jakamassa tunteita ja kokemuksia. Viestittely vei kaiken huomioni ja alkoi
saada epäterveitä piirteitä, toisin sanoen riippuvuus oli syntynyt. Nyt kun
olemme joitakin viikkoja pitäneet taukoa viestittelyistä ja keskittyneet kukin
omiin juttuihimme, on minun mustasukkaisuuteni noussut oikein kunnolla
pintaan.. sellaisella voimalla, jonka edessä olen jo suorastaan keinoton. Minulla
on samanlainen olo kuin joskus nuoruudessani kuuman rakkaussuhteen päätyttyä:
tyrmistynyt, hylätty, vihainen, katkera... MUSTASUKKAINEN!! Aivan kuin toisen
menestys olisi itseltäni jotain pois! Kerrassaan häpeällinen tunne. Niin
syvästi alhainen ja häpeällinen, että ”ranteet auki” kuvaa tunnetta ehkä
parhaiten. Täysin kestämätön. Syvä itseinho.
Pyysin tähän tunteeseen apua eräältä energiahoitajalta ja hän
lähettikin minulle kaukohoitoa energian puhdistamiseksi. Sain tietää, että
tähän kaikkeen liittyy myös hyvin kipeä muistijälki, joka johti menneeseen
elämään (helpotus sikäli, etten olisi uskonut muuten voivani enää tuntea jotain
näin likaista). Tuossa elämässä minut oli suljettu mielisairaalan tapaiseen
laitokseen, koska olin puhunut vieraista galaxeista ja matkoistani niihin. Kävi
ilmi, että tuossa elämässä vanhempi siskoni oli kertonut puheistani papille
sillä seurauksella, että minut leimattiin hulluksi ja suljettiin
loppuelämäkseni täysin epäinhimillisiin olosuhteisiin. Tuo vanhempi sisarukseni
osoittautui hyväksi ystäväkseni tässä elämässä, tarkemmin sanottuna juuri siksi
rakkaimmaksi valoystäväksi, jota kohtaan poden tällä hetkellä suurinta mustasukkaisuutta.
Voimakas hylätyksi tulemisen tunne vaan tuntuu edelleen katoavan kovin
hitaasti.. En pysty järjellä tätä selittämään enkä voi painaa tunnetta
nappulasta on-off koska se ei vain poistu sitä tahtia kuin haluaisin. Haava on
niin syvä ja musta, että luulen ajoittain tukehtuvani elävältä.
Mitä kirkkaampi valo, sitä syvemmät varjot. Olen käynyt
henkisen kasvuni aikana niin synkissä vesissä, että varjot eivät enää pelota,
kestän ne kyllä. Mutta juuri nyt tuntuu siltä, että usko loppuu… Alan olla
henkisesti aika väsynyt tähän jatkuvaan sisältä ja ulkoapäin tulevaan
pyöritykseen, että pelkään kohta masentuvani. Pelkään, etten osaa enää tuntea
kiitollisuutta ja vapautta… pelkään, että vertauskuvallisesti tulen sokeaksi
omalle elämälleni enkä kykene siitä nauttimaan. Juuri nyt minulla on kaikki hyvin,
päällisin puolin. Koulu alkaa olla loppusuoralla, kaikki työharjoittelut
käytynä, omaa aikaakin olen saanut, olen aloittanut urheilun yhdessä puolisoni
kanssa, löytänyt itsestäni uusia ulottuvuuksia, taitoja, kykyjä… Millä
oikeudella oikein valitan? Mitä syitä minulla muka on valittaa..? Eihän minulla
ulkoisesti olekaan syytä valittaa, enkä sitä aio tehdä. Oma henkinen kasvu,
kaikkien haavojen ja mätäpaiseiden avaaminen vaan ottaa lujille. Peilistä
katsoo juuri nyt jotain todella rumaa ja kuvottavaa, jonka kohtaamiseen on
hyvin vaikea löytää kuvaavia sanoja. Niitä ei vain ole.
Salaisuus piilee kuitenkin siinä, että uskallanko rakastaa
itseäni kaikesta rumuudesta huolimatta. Uskallanko kääntää katseen valoon ja
kuvitella jälleen miltä vapaus maistuu.. miltä rakkaus tuntuu, kuinka voima
palaa takaisin ja keho-mieli-sielu sulautuu eheäksi kokonaisuudeksi.
Niin, suoraan sanottuna, en enää edes muista kuka olen…? Olen
kadottanut itseni.
Oi Isä-Äiti Luoja, auta minua taas muistamaan…
autathan??!!!Meena
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti